距離寫完辭職信,按下送出的那個早上,已經整整一年了,時間過得真快。人的一輩子能有幾次這種經驗呢?我是希望不要太多次。簡單紀錄一下這段期間的心境變化,算是留個紀念~
充分休息,誠實面對自己
剛辭職的那幾個月,花了非常多時間休息。起床發現沒什麼想做的,休息,出門玩了幾天覺得能量耗盡,繼續休息。憑著一股“老娘好不容易辭職了,現在想幹嘛就幹嘛”的心態,想幹嘛就幹嘛了。
那段時間發生的所有事情都好新奇。早上起床第一件事不是開電腦,因為沒有例行會議要開。想提早出門吃晚飯,不用戰戰兢兢留意手機訊息,因為不會再有客戶在下班前跟老闆說我壞話。旅行的最後一天不再emo,因為隔天不用上班。
遇到事情的反應,從想辦法以最快的速度讓對方滿意,變成冷靜分析情況,堅定立場,表達想法,勇敢跟自己說“我沒錯!”。用很多的練習把自己從容易精神內耗、遇到相反意見就變成刺蝟的狀態中解救出來。
辭職的前三個月,總是臨時起意嘗試各種事情,也蠻容易放棄一些事情。像是我原本在shelter幫貓咪社會化,去了幾次發現這個職位不適合我,就不勉強自己留下來。誠心誠意和shelter溝通,他們也很理解。
後來發現我對貓咪營養、貓咪健康很有興趣,甚至去學打針、自己讀paper。過去26年的人生中,我沒有任何一秒想過自己會跟三類組產生任何關係。現在想來,覺得在實際嘗試之後,明確說出自己喜歡、不喜歡某樣東西的過程,對我來說是非常重要的經驗。
辭職帶來的其他問題
好日子過久了,開始無聊了。當所有新鮮事物變成日常,一切歸於平靜,沒工作的問題就顯現出來了,例如錢,職涯,目標。
回顧一年來的所有辭職相關文章,覺得寫得最正確的一句話是:一定要有錢。
其實就算做好了萬全的準備才辭職,我還是時不時會問自己,當初是不是太衝動了,畢竟如果沒辭職,雖然不會太開心,至少每個月還能有點微薄的穩定收入。千萬不要小看這個微小念頭的力量。這種想法無限上綱之後,就會變成“那時候怎麼沒再撐一下呢,真是沒用”。
很崩潰又解決不了,只好把這個念頭當成督促自己珍惜當下的良性壓力。因為不想活得跟辭職之前一樣,所以逼自己做些新嘗試,像是寫部落格、研究SEO、甚至更常跟小林出門走走、主動約朋友見面,這些都是以前沒有太多心力去做的。
把這段時間做過的事都紀錄下來,懷疑自己的時候回頭看,會發現原來沒有工作的每一天,並不全然等於渾渾噩噩浪費時間。雖然還是不知道接下來該找什麼工作,至少把想做的事都做了一遍,找到更多感興趣而且做得到的事情,也算是不虛此行吧。
話又說回來,不管是享受生活,還是探索各種可能,都需要一定的經濟基礎和另一半的支持,否則會活得比辭職前更辛苦。寫到這邊,不得不感嘆一下之前寫的這篇文章,說得實在是太對了:好想辭職?4個一定要做的辭職前準備
完成比完美更重要
在徹底放飛和自我懷疑之間,我找到的平衡是,完成比完美更重要。
以前的我非常完美主義。事情還沒開始,就會先想到一百種後果,並堅持想好所有後果的應對方式,導致我總是裹足不前、想做的事大部分都做不了,因為可能的結果是想不完的,解決方案也永遠都可以再更好。
經過各種自我剖析,我發現之所以有這種堅持,是因為我不想承受如果事情沒有做好,可能需要承擔的批評和眼光。就算沒有人說什麼,我也有辦法在腦袋裡想像各種冷嘲熱諷的聲音。
沒工作時做的所有嘗試,不像上班、上學時需要擔心成績或業績,說白了就是根本沒人在意。容錯空間大,想做什麼都可以照著自己舒服的步調前進,這種被包容的感覺,反而讓人更有動力學習。
為了紀念辭職一週年,這個月在臉書和IG進行了“日更30天挑戰”,今天是第30天。每篇貼文都不完美,很多甚至是當天才想的,但至少現在的我,有辦法接受這樣的不完美,把眼光放在如何完成目標。
我花了很多時間才說服自己相信,有些事情,第一次做不好也沒關係。這或許是這段時間教會我的,最重要的一課吧。
裸辭系列最終章
辭職到現在,結了婚,去了6個地方玩,寫了37篇文章,累積了360+小時的貓咪志工服務時數,達成了部落格單月超過2500點擊的小小里程碑。
以後不會寫再寫辭職系列的文章了。開始這系列的心態,是覺得“哇,我真的辭職了,好酷”,想紀錄這段特別的時間發生的特別事情。跟入職新工作需要一些時間熟悉一樣,不工作的生活也需要熟悉一段時間,一年差不多夠了。
接下來會發生什麼,我跟離職那天一樣不知道。唯一知道的是,辭職這一年讓我更認識自己,更清楚自己對生活、工作、家庭的需求,如果要找下一份工作,應該不會再陷入過去那些困難的情況。
最後要特別感謝小林。沒有小林的支持,我不會是今天的我。
➡️ 延伸閱讀:今天寄出了離職信,離開做了兩年的美國獵頭工作
➡️ 延伸閱讀:焦慮人的3個面對焦慮經驗分享